ИСТОРИЯ 1. «МАТРИЦА ПО-РУССКИ».
Глава 1. «Слишком много вопросов».
Однажды, Нео проснулся с бодуна. С сильного бодуна. Пробормотав что-то типа «Да здравствует Матрица по-русски…», встал с кушетки. Посмотрелся в зеркало и чуть не упал в обморок – опухший справа и слева, волосы всклокочены, встали дыбом.
- О, Ёжкин кот!!! Что же я вчера делал??? Так, проанали… ик! ... зирую: вчера мы с Морфеус-с-сом и Трини… ик! … ти куда-то ходил… Чёрт, башка раскалывается! А, вспомнил! Мы что-то пили. В общем, сильно бухали… Что же я пил?.. И кто приволок меня домой??? Фу, что-то мне поплохело… Надо звякнуть опертору… Опратору… Оператору… Точно, оператору!!!
Нео, пошатываясь, подходит к столу и берёт в предательски дрожащие руки мобильный телефон. Осматривает его со всех сторон и мучительно о чём-то думает.
- Блин, как же его включить, …….??? Ой, кнопочка! Две кнопочки? На какую нажать? Мама, роди меня обратно, я что-то не такой, как всегда… Надо вспомнить, что я пил – сильно шибает, может потом пригодиться….. Так, четыре кнопочки – две красненькие и две зелёненькие. Ладно, нажму на две зелёненькие…
Незадачливый Избранный приводит свои слова в действие. Через две секунды на другом конце отвечает бодрый голос:
- Алё! Оператор слушает!!!
- Опертор, оператор… Да, да – ОПЕРАТОР!!! Говорит этот… Нео, что ли???
- А, Избранный!!! Слушаю и повинуюсь!
- Ты, как там тебя… Кажись, Тэнк, Линк???
- Тэнк, Тэнк… Нео, что с тобой?!?
- О, вспомнил, что хотел сказать! Опратор, Опертор…
- Я О П Е Р А Т О Р.
- Да я помню, что ты – оперто….. Короче, ик!, оператор, (надо же, вырговорил! Выгоровил… ВЫГОВОРИЛ!!!), загрузите мне эту… Личность!!!
- Слушаю и повинуюсь. Кстати, Нео, что ты вчера пил???
Нео, громко матерясь, выключает мобильный телефон и ждёт. Через минуту он воспрял духом.
- О, я снова трезвый, я снова в форме!!! Блин, так что же я всё-таки вчера пил?????? Ничего, пойду, спрошу у Морфеуса. Или у Тринити… Где мой любимый, обожаемый черный плащик?
Он подходит к гардеробу и, распахнув его, внимательно смотрит внутрь.
- Вот и он!!! Чёрт! – брезгливо откидывает плащ в сторону, - Да он в блевоте!!! В чьей? Мне кажется, что у меня накопилось слишком много вопросов, на которые я не в силах ответить. Надо сходить к Пифии.
Глава 2. «В ней Нео узнаёт, что же он вчера пил».
Нео, негромко напевая песню группы «Линкин Парк», надевает чёрный плащик. Нет, не тот, который весь в чьей-то блевоте! Не забывайте, что у Избранного обширный выбор идентичных, чёрных, обожаемых плащей!
- Ну, я готов! Мир, я иду к тебе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ха, какой я красавец! – вертится перед зеркалом. – Да просто душка!!!!! Я и не знал, что у меня такая сногсшибательная, оглушительная, потрясающая, неповторимая, несокрушимая внешность! Да она ещё и неколебимая!.. Я просто красавец, и мне этого достаточно!!!!!!!!!! Матрица, жди меня, я скоро буду!!! Нет, что-то не то сказал – это ведь из другой оперы? Правда???
Нео берёт чёрный пакетик, резиновые перчатки и убирает испорченный плащ в пакетик. После чего взлетает в воздух, приземляется возле стола, берёт сотовый.
- Алле, оператор? Это снова я. Слышь, Тэнк, загрузи-ка мне домработницу, please.
Получив утвердительный ответ, Нео берёт пакетик с плащом и, опять напевая, идёт, вернее, летит на помойку.
- Ароматы поздней весны, приближающегося лета и… ПОМОЙКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Какая гадость. Ну, делать нечего. Придётся подойти поближе и выкинуть обблёванный плащ. Фу, ну и запах! Что же сюда эти долбаные агенты скидывают? Они же не гадят, а запах – явно «чего-то нехорошего». Может кошки? Не, я совсем сдвинулся – кошки здесь тоже не гадят, впрочем, как и все остальные животные… Почему же здесь так пахнет? Ещё один неразрешимый вопрос. Надо и об этом тоже спросить у Пифии.
Избранный достаёт из кармана обожаемого чёрного плащика блокнот в стильном кожаном переплёте, вытаскивает из-за уха остро отточенный серебряный карандашик и записывает под собственную диктовку:
- Спросить следующее – что я пил вчера, в чьей блевоте мой любимый плащ, почему от помойки пахнет «чем-то нехорошим»… Вроде всё… Очень на это надеюсь!
Нео было взял мобильник, чтобы позвонить Морфеусу, но затем решил пролететься по улице, мотивируя это желанием подышать свежим воздухом.
- Я Нео, Нео, Нео, а вовсе не медведь, ах, как приятно Нео по небу лететь! Настроение – супер! Никогда ещё ТАК не веселился!!!!!! Всё-таки здорово, что вчера что-то выпил!!!
Нео подлетел к дому Морфеуса. (Не удивляйтесь – у нас необычная Матрица. Они все не на корабле живут! Вот так-то, пиплы!!!)
- Эй, Морфеус, открывай!!! – Нео стучал ногой в дверь, так как звонок на двери как всегда не работал.
В конце концов, попытки Нео выломать дверь, увенчались успехом. Избранный ворвался в квартиру к своему наставнику и обнаружил его спящим младенческим сном. Пиная Морфеуса одной ногой и, соответственно, стоя на одной ноге, Нео с трудом держал равновесие.
- Блин, блин, блин! – безостановочно повторял бывший мистер Андерсон, не теряя надежды растолкать Морфеуса. - ……. – выругался Нео.
- Ммммммммм………………………… - промычал Морфеус в ответ.
- Вставай, лысый!!! – гаркнул со всей дури Нео Морфеусу в ухо.
Никакой реакции. То есть – ноль!
- Так я никогда не узнаю, что я пил вчера вечером! Что опять звонить этому недоумку Тэнку??? Ну, уж дудки! Сам знаю, как его разбудить, небритую два дня рожу!!!
Нео почесал репу, запустил пальцы в волосы, всклокочил их. Повернулся на одной ноге три раза, спел песенку Винни Пуха про тучку, снова почесал репу и решил сходить в туалет. Именно там, по его словам, к нему приходила истина. И Нирвана. И…. Linkin Park. В общем, там он травкой баловался. Шучу-шучу!!!
- Интересно, он когда-нибудь толчок моет??? О, да похоже, Морфеусу сегодня было ничуть не лучше, чем мне – весь «уголок задумчивости» в блевотине. Зря я плащ выкинул – сейчас бы провёл химический анализ блевоты и выяснил, какая такая тварь мне весь парадный костюм обблевала???
Нео тихонько встал в уголок, вытянул из необъятных карманов сигаретку, зажёг её золотым «Ронсоном» и задымил. Постепенно, его разум прояснялся. Наконец, Избранный потушил чинарик об стену и вышел из Морфеусового туалета.
- Морфеус, вставай быстро! Тринити узнала, что агенты похитили коды от Зиона!!!
Эта фраза произвела прямо-таки волшебное действие. Морфеус вскочил с коврика у входной двери, где он спал, мигом протрезвел без посторонней помощи, сгрёб Нео за грудки и громовым голосом проорал:
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? БЫСТРО СОБИРАЙСЯ, НАДО СПАСТИ МИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Эй, эй, поосторожнее, ты! Я всё-таки какой-никакой Избранный. – Нео показал Морфеусу язык. – И вообще, я пошутил.
- Что??? – бедного Морфеуса едва удар не хватил.
- ПОШУТИЛ, иначе тебя не разбудить было!!!
Морфеус сел на пол. Качая головой, он грустно произнёс:
- И так всегда…………………
- Эй, не плачь! Лучше отведи-ка меня к Пифии.
- Чёртчёртчёртчёртчёрт! Башка болит… Что я пил???????
- Вот и я о том же. Что же МЫ пили?
- Спрошу у Пифии. У меня ещё есть к ней вопросы…
- Тринити прихватить надо. Интересно, она тоже того, пьяная?
- Поживём – увидим. Собирайся – полетели!!!
Морфеус похлопал себя по карманам, надыбал ключ, запер дверь, и они с Нео полетели на другой конец города – к своей боевой подруге. Самое интересное, что Тринити была трезва, как стёклышко.
- Что с вами? Что вы пили? – спросила она, как только мужчины вломились к ней на кухню.
- Мы с тобой, дорогая, явно вчера пили. Только что??? – ласково обратился к Тринити Нео, приглаживая растрепавшиеся во время полёта волосы.
- Летим к Пифии. И точка.
Морфеус хмыкнул, показал Нео язык – пока они летели к Тринити, Нео поспорил на двести долларов, что Трин окажется пьяной в стельку и лыка не вяжет.
Троица взлетела, как на реактивном двигателе. Через минут пять они уже стояли перед домом, где жила пресловутая Пифия. Лифт поднял их на шестой этаж – Пифия переселилась. Нео взял на себя смелость войти первым
- Хай, чувак! – Пифия явно заматерела за последние полгода, пообщавшись со свой троюродной внучкой, полжизни жившей на улицах Зиона.
- Хай, хай. Я чё приполз – хочу побачить о бухаловке вчерашней. Слышь, чикса, чё я пил???
- Ты хлебал хлебалом хлебалово. Водяру литрами хавал. Со своими фрэндами. Агент Смит, задница собачья, вам дерьма какого-то подлил. Вот тыква и колется.
- Понятненько. Вопрос намбер ту: с какого перепуга у меня плащ весь в блевоте?
- Сам обблевал, когда второй литр коньячка схавал. Тошнюкало тебя, Нео.
- Вопрос намбер ласт: почему вся помойка пропахла «чем-то нехорошим» и кто туда нагадил???
- Спроси это у биоробота, сделанного Агентом Смитом – это биоробот гадил. Вот и пахнет.
- Ну, бывай, Пифия!
- Бывай, Нео. Да прибудет с тобой Сила!!!
Нео первый раз в жизни общался с человеком не на классическом языке, а на блатном жаргоне.
Узнав всё, что требовалось, успокоенный Избранный пошёл искать тварь Агента Смита.
Но это уже совсем другая история…
ИСТОРИЯ 2. «КАК НЕО ИСКАЛ АГЕНТА СМИТА».
Нео спокойно шёл по улице, придумывая план мести.
- Месть будет кровавой! – бубнил он себе под нос.
Внезапно Нео наткнулся носом на столб. Он поднял глаза кверху. Глаза были мокрые и грязные.
- Какая гадость может валяться на земле! – Нео выкинул глаза и вытер руки об объявление, висевшее на столбе. Оно гласило: «Из психбольницы для Агентов сбежал опасный псих. Псих вооружён и не совсем адекватен. Кличка – Наполеон, реальное имя…»
Реальное имя было стёрто. Но Нео сразу узнал психа по фотографии – это был Агент Смит.
- Я и не знал, что мой дорогой друг в психушке. Знал бы – мандаринчиков свёз… Почему он там? Как мне теперь мстить??? Опять переться к Пифии? Чёртчёртчёртчёрт!!! От кого я этого нахватался? Ах, от Морфеуса!!! Так, я спокоен… Сяду вон на ту скамеечку…
Нео глубоко вздохнул, перекрестился, спел песенку Винни Пуха про тучку (как всегда) и подошёл к скамейке. Опять вздохнул и сел на жёсткое сидение, не заметив одной маленькой, но существенной записки – «Осторожно, ОКРАШЕНО!!!»
- Чем здесь воняет? Чем пахнет на помойке, я уже знаю. Чем пахнет здесь – об этом я спрошу у Пифии – в конце концов, она уже третий раз мне существенно помогла… Фу, запах краски или олифы. Всё равно гадость. Надо же – я успокоился! Пойду дальше – надо мстить, и мстя моя будет ужасна!
Нео вскочил со скамейки, чудом не прилипнув, и пошёл дальше по улице, напевая какую-то песню. Впрочем, как Вы успели заметить, Нео постоянно пел в трудную минуту. Избранный подпрыгивал, обнаружив в себе чудесное настроение. И совсем не замечал, что проходящие мимо люди, (а может - нелюди), косо на него смотрят.
- Молодой человек, - робко тронул его за плечо один старичок.
- Да? – обернулся к нему Нео, улыбаясь во все 32 зуба.
- У вас, как бы помягче выразиться… - старичок запнулся, но тут же продолжил: - … вся спина… БЕЛАЯ!
- Смешная шутка! – Нео позволил себе рассмеяться в полный голос. – Но сегодня не 1 апреля, папаша!!!
Довольно посмеиваясь, Нео быстрым шагом пошёл к психушке, надеясь выяснить, как собственно, сбежал Смитус.
- Спина белая! Ха-ха-ха!!! Хорошая шуточка!!!
Внезапно к нему подбежала маленькая девочка и прокричала:
- Дядечка!!!
- Что, милая? – Нео нагнулся к девчушке.
- А у тебя спина в полосочку!!! Как у зебры!!!
- Какая ты умная девочка!!! А что со мной случилось???
- Не знаю, но у тебя спина в белую полосочку!
- Спасибо девочка! Вот тебе конфетка!
- Мне мама не разрешает брать у чужих конфетки!
Нео улыбнулся, погладил девочку по головке и пошёл дальше. «Что все говорят, что у меня спина белая? Так, проанализирую: пахло олифой, когда я сидел на скамеечке. Правильно. Пахло не олифой, а…КРАСКОЙ!!! Чёртчёртчёртчёрт!!!». Избранный повернул голову и увидел свою полосатую спину.
- Блин!!! Х………………………М………Ё………Х…………А………………Ю…К…З… - далее следуют непечатные выражения, запрещённые «детям до шестнадцати».
Нео стянул плащ и кинул его в ближайшую мусорную урну. Остался в футболке.
- Зря я оделся в чёрное – жарковато. Кстати, именно агент Смит виноват в порче моих двух любимых плащей. УБЬЮ!!! – взревел Нео, бросаясь вперёд и сметая всё на своём пути.
Он не замечал никого – сметал мусорные бачки и афиши. Испуганные люди отлетали в сторону.
- Смит, Смит. Ох, уж этот Смит!!!!!!
Распахнулись двери психбольницы, из них вылетели стёкла – это разъярённый Нео пришёл «добровольно записаться в психи».
- Я убью его булавкой!!! Где ОН???
Пожилая регистраторша сдвинула очки на нос и посмотрела сквозь них на Нео.
- Кого Вы убьёте булавкой? Кого вы ищете, молодой человек?
- Я? – Нео слегка поостыл. – Я ищу того психа, который сбежал из клиники вчера вечером
- Агента Смита? Вы не первый, кто его ищет. Минут тридцать назад сюда приходила девушка, такая, стильная, в красном плащике. Что-то все сегодня в плащах ходят… Но Вы ведь, не Агент???
- Не-а. – утвердительно качнул головой Нео, но тут же поплатился за это – голова с попойки ещё болела.
Внезапно, со стороны бывших входных дверей раздался бодрый голос:
- Ватерлоо! Я проиграл сражение!!! Позор французской нации!!! Allons enfants de la patrie, le jour de gloir est arrivee!!! Contre nous de la tirannie…
Нео резко обернулся – трое накачанных санитаров волокли под мышки Агента Смита.
- О, мистер! А вот и ваш псих!!! – регистраторша улыбалась недоброй улыбкой.
- Миссис Уилсон, мы его нашли. У пешеходного перехода: Je ne mange pas six jours…
- Ну что, Киса Воробьянинов, доигрался??? – Нео нагнулся над Агентом.
- Что? – дыхнул Смит перегаром.
- Фу! – Нео поморщился. – Что ты, свинья, подлил мне вчера в водку?
- Я? Ик! Нич-ч-чего… А, вспомнил! Клофелин и таблетку пургена… Хотя нет, только клофелин…
- Ах ты, рожа. И не стыдно тебе??? – Нео вытащил из кармана кастет и нунчаки.
- Стыд-дно. Ой, шо я говорю? Наполеону не бывает стыдно!!! Allons enfants de la patrie, le jour de gloir…
- С ним бесполезно разговаривать. Он невменяем! – грустно пояснила миссис Уилсон. – Вам лучше будет уйти…
Нео чертыхнулся, плюнул на пол и вышел вон. Идя по улице, он думал: «Everything that has a beginning has an and»...
P.S.: ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!